Há quase dois anos conheci um garoto muito inteligente, empreendedor, mente arejadíssima, respeitável caráter e detentor de invejável consciência de cidadania. À época estava prestes a concluir seu curso superior. Vi no Ítalo de Paula Pinto, através do entusiasmo pela profissão que abraçaria mais adiante, um expoente – raridade, diria – desta geração jovem que ainda, infelizmente, carrega a triste marca do desinteresse pela contribuição social e participação ativa na vida do país.

Como não admirar um jovem que hoje em dia, colocado diante de um leque de escolhas profissionais infinitamente mais rentáveis financeiramente, opta pelo magistério? No caso do Ítalo ficou muito fácil, desde o início, reconhecer que a atitude decorreu de verdadeira vocação, motivado que foi pela família na figura exemplar da sua mãe, honorável mestra de outros tempos menos poluídos.

Quando penso na drástica situação do país quanto à Educação, costumo remeter-me à estranha metáfora de uma "enorme carreta" (seja aqui um pleonasmo perdoável), que transitava ao seu destino carregada pelos anseios de uma revolução capaz de transformar o Brasil pelas vias da formação e das oportunidades, as quais, em última instância, consolidam o sentimento de liberdade.

Hoje a carreta se encontra "encalhada" no lamaçal dos escândalos promovidos por nossa "educada elite política". Aqueles que disseram ter ido buscar o trator da solução para tentar desencalhar a carreta, foram e não voltaram mais. Devem estar sentados por aí, lustrando os cabrestos para a próxima eleição. Enquanto isto, alguns abnegados cidadãos, romanticamente ainda conhecidos por professores, tentam unir forças e estratégias, verdadeiras de guerra, para tentar desatolar o caminhão.

Pois bem, sempre considerei o amigo Ítalo um nobre sonhador, desses altruístas que apóiam seus ombros na traseira da carroçaria dessa combalida realidade, para somar suas forças até o limite da exaustão, tentando empurrá-la adiante e libertá-la definitivamente do inexorabile obstaculu.

Pelas circunstâncias é normal compreender que em determinado momento alguns soldados desse louvável batalhão se sintam determinados a desistir de ser parcela desta soma que é elemento notável na solução de complexa equação. Eles não buscam glórias para si mesmos no rumo do heroísmo, mas objetivam a retomada da dinâmica necessária ao resgate da educação por amarem sua missão. Todavia é um amor suscetível a diferentes limites, mensuráveis pelo teor de desencantos que cresce como intensas nuvens negras e inviabilizam a visão do horizonte.

O insumo principal para realizar um sonho é a persistência. E quando esta começa a faltar, não podendo vestir a mesma farda, pelo menos devemos todos doar a estes soldados abalados um tanto da matéria prima disponível em nós, conhecida como "incentivo".

Ítalo passa por um momento de desilusão em seu trabalho, na cidade em que atua. É um tempo difícil e que quando não administrado da melhor maneira atinge negativamente o estado emocional, levando as pessoas a desistir de outras coisas que tão bem sabem fazer.

Ele também havia decidido abandonar seus textos no Críticas e Reflexões, instrumento importante onde faz seu trabalho e pensamentos serem notados. Lá naquele excelente blog, é possível sentir sua esperança transformando essa metáfora que aqui desenhei e, na transcendência da classificação de figura de linguagem, se abrir na possibilidade de revelar glorioso substantivo concreto de realização mais que necessária.

Convido a todos vocês que aqui me prestigiam com a leitura a clicar neste link e lá deixarem um pouquinho do seu incentivo. Um jovem tão visionário e importante nessa luta que é nossa, não pode despir sua farda e abandonar a guarnição.

Força real Ítalo!

Obrigado a todos.

Resolvi surpreender para virar o jogo. A aventura principia quando um fato perturbador da rotina nos faz encarar um desafio que, de outra maneira, não o faríamos. O tratamento não usual do Sérgio comigo poderia ter uma ligação com a impossibilidade da minha comunicação com Romildo.

Diante da nossa lógica relacional a certos vestígios cabe antes a reflexão, para que se busque, depois, por mecanismos práticos, o integral conhecimento da circunstância. Tanto tempo passado e ainda conseguia lembrar deste conceito, tema de umas das aulas do meu abandonado curso de Direito.

Quando por conta própria se busca certezas na condição de estarmos envolvidos no suposto fato, associam-se obrigatoriamente fatores emocionais a qualquer investigação. Em se tratando do campo passional os riscos destas influências são significativos para distorção da verdade. Eu precisava agir isenta, mas me encontrava em situação delicada.

Jamais suspeitei do Romildo quanto à sua convicção sexual e fidelidade conjugal, embora fosse visível sua insatisfação comigo nos últimos tempos. Tudo que tinha ouvido do Sérgio nesta viagem, contado sem reservas, o "Favoritos" do PC lá de casa e a possível saída da cidade, chancelada pela dispensa do trabalho, acenderam-me uma luz amarela que iluminava uma ligação de fatos.

Se Romildo tanto usava a rede para pesquisar sexo tântrico, uma prática de natureza envolvente transformada em meio de se atingir autodomínio em todos os planos, parte de uma filosofia que, por óbvio, requer uma mudança profunda no modo de vida e na forma de encarar o sexo, a quem estaria dedicando todo aquele acúmulo de conhecimentos? Sérgio havia me ensinado que o Tantra é prática.

Tendo um círculo pequeníssimo de amigos, apenas dedicada à sua casa e sem trabalhar fora, embora quando necessário circulasse com desenvoltura por diversos ambientes, mesmo assim, quem teria iniciado Eva nestas práticas? Romildo a tinha como contato do MSN!

Sérgio, história de casamento aberto, um solteirão de aliança, sonhador inveterado, um tanto inconseqüente e juvenil, jamais escondeu o pouco valor que dera até então ao seu relacionamento conjugal.

Pensei em tudo isto enquanto organizava minhas coisas no apartamento antes do banho. Deduzi que tentar outras ligações ao Romildo não seria o melhor naquele clima, mas espiei o MSN. Incrível como aquele status offline que antes me seria a glória agora era uma espada a me lamber as costas. Conscientizei-me que estava mudada.

Contar a melhor amiga que mais conhecesse meus sentimentos e ainda abrir que apesar de tudo meu tesão por Sérgio aumentava a cada minuto, como um desejo repentino que viajava por estrada paralela, seria para enlouquecer quem quer que fosse.

Quando terminava de me arrumar, decidida por repetir a agora consciente provocação do meu corpo nu sob apenas aquele vestido justo e de decote arrasador, peça comprada à véspera da viagem, o telefone tocou.

A voz trêmula e meio ofegante do Sérgio disparou minha libido. Senti-me energizada e ato contínuo, inconsciente, apertei a língua no céu da boca como se tivesse segurando um orgasmo. Eu estava possuída por tudo que aquele homem me contara. Se minha excitação fosse a bolsa de valores teria causado o maior corre-corre do planeta.

Aquela era hora para lembrar da profissão? Puta que pariu! Foi o que pensei ouvir todo meu corpo pronunciar.

— Tonia, querida, estou na recepção resolvendo um detalhe surpresa, mas deixei a porta aberta. Vá até lá e me espere. Seja boazinha, retorno em minutos. Fique à vontade e vá pensando na bebida que quiser. Hoje é especial, acompanho. Estou desejoso de te ver feliz e resolvida como sempre. Temos muito a conversar.

Concordei movida pelo pensamento imediatamente aflorado, que aquela pequena mudança no combinado era uma provocação a mais e já tinha sido anteriormente mentalizada e aceita sem qualquer restrição de minha parte.

Ao sair e fechar a porta lembrei que ao viajar esquecera de trazer meus melhores perfumes. É intrigante quando penso que até neles uma mulher se refugia dos seus medos. E uns parecem mais poderosos do que outros. Voltei para corrigir o tom do "escudo". Nunca tinha feito aquilo, mas resolvi borrifar meu ventre com o único que havia na bolsa, justo um vidrinho que Romildo detestava e apelidara de veneno mortal. Mas em outra ocasião, ao senti-lo de longe, Sérgio me elogiara. Tudo certo. A noite era dele.

Com passos lentos e medidos iniciei minha caminhada ao calabouço. Ou seria ao Nirvana?

Ainda não era o momento de pensar no juízo final.

Também a partir desta versão todos os ganhadores passarão a ter link permanente dos respectivos posts em meu "sidebar", na seção "RELEITURAS".

Parabéns MEG! Parabéns aos companheiros que avalisaram esta iniciativa! Todos merecem aplausos.

Eu só li um livro do Paulo Francis e faz muito tempo. Acompanhei parte da sua carreira jornalística como crítico de cinema no Jornal do Brasil, colunista político, ensaísta, editorialista da Revista Senhor, além de poucas coisas no inesquecível O Pasquim. Pena, dizem que foi neste que adquiriu prestígio nacional. Nada sei dos seus propalados romances, escritos que vieram após sua ida para Nova York. Reputo que ainda seja insuficiente para dizer se gostei ou detestei suas obras e idéias.

Irritava-me sim, certa bipolaridade no seu caráter. Ora era um fanfarrão, na TV um artífice de bobagens, o que me parece explicar que a TV tem este poder de transformar o sujeito inteligente em medíocre desde os períodos mais remotos da sua existência – Jô Soares é um belo exemplo -, ora mostrava uma narrativa soberba, principalmente quando exercia seu lado ensaísta. Desta fase conheço "Opinião Pessoal", "Paulo Francis nu e cru" e "Nixon contra McGovern", que foram escalados em livros.

Digo que o título de um livro de memórias é um verdadeiro epitáfio. O de Francis foi "O afeto que se encerra" (1980). Comparem o escolhido por Neruda: "Confieso que he vivido". O verbo "encerrar" teria sido usado em qual dos seus sentidos? Guardar, esconder, conter em si ou puramente “acabar”? Tolerem-me por estas bobagens, estou apenas praticando elucubrações. Não posso discutir o conteúdo do Afeto pela falta de leitura, mas a analisar apenas o título e considerá-lo um sentimento, dependendo do sentido que se escolha, ele parecia certo de ser polêmico. Nem só de afetos vive um homem. A própria história da sua morte foi uma polêmica que os próprios médicos deixaram no ar.

Sem ser coincidência, está lá na introdução de Filhas do segundo sexo, de Francis, um dos mais importantes pensamentos de Simone de Beauvoir, registrado em sua obra Segundo Sexo:

"É sempre difícil descrever um mito; não se deixa apanhar nem cercar, habita as consciências sem cair na imobilidade. É às vezes tão fluido, tão contraditório, que não lhe percebemos, de saída, a unidade: Dalila e Judite, Aspásia e Lucrecia, Pandora e Atenas, a mulher é, ao mesmo tempo, Eva e a Virgem Maria. É um ídolo, uma serva, a fonte da vida, uma força das trevas; é silêncio básico da verdade, é artifício, tagarelice e mentira; a que cura e a que enfeitiça; é a presa do homem e a perdição do homem, é tudo que ele quer ter, a negação de si próprio e a razão de ser do homem."

Apesar da minha parca condição de crítico, confesso que na polêmica sinto certa relação entre o que foi Francis e a verdade de Simone. Não que o considere um mito, é bom que se esclareça em tempo. Nem tampouco por qualquer relevo relacional com a obra, que, por pouco que me lembre, fazia com "Mimi vai à guerra" e "Clara, Clarimunda" uma análise de duas gerações de mulheres – a boneca da década cinqüentista e a fêmea mais Beauvoir dos anos 60 em diante. Fito-me no seu entendimento sobre a condição humana.

"A imprecisão é a constante das nossas vidas", dizia Francis. Ia adiante: "O duro é conviver com a meia verdade e a meia mentira, baseadas em verdades e mentiras falsas que inventamos para fazer de conta que estamos vivos. Para fugir das imprecisões as pessoas se refugiam nas paixões, uma maneira barata de sintetizar em algo pseudo-sólido a nossa fluidez de tobogã sem medida".

Amar ou odiar Paulo Francis é um direito que todos têm.

Maria Eliza Guimarães proporcionou um momento especialíssimo em seu post que mencionei ao início. Cheguei tarde por lá. Não sei dizer se sou o único, mas não comento posts que me parecem temporiamente encerrados pela presença de um subseqüente. Tenho esta interpretação e receio de ficar sem resposta, embora devesse enviar um e-mail à autora. Ela responde a todos, diga-se em louvor. É "avis-rara"!

Neste belo post (meu santo eu preciso lembrar de lhe dar um prêmio!) ela fez uma homenagem ao centenário de Simone de Beauvoir. Nele foi possível admirar, além do belo texto, o lado mediador da MEG nos comentários. Dois outros blogueiros conhecidos, monstros das palavras no bom sentido que são – Milton Ribeiro e Lord Broken Pottery -, proporcionaram memoráveis momentos com fecunda troca de idéias a respeito de gente como Beauvoir e Francis. Mais alinhado ao pensamento da autora, Lord deu um start em grande estilo.

"O revolucionário sempre merece ser celebrado, embora nos dias de hoje, gente como Beauvoir me pareça pertencer a uma casta distante, extinta. (...) sobrou no Brasil alguma cabeça que se aproxime da que Paulo Francis tinha? Quando morreu a erudição? (...) O tempo disparou, anda rápido demais." Um 'in fine' bem à la Francis.

Após a entrada do Milton no debate, crivando de balas a "arrogância do mestre com cara de batata inglesa", com a convicção que lhe acompanha feito água quente em cuia de gaúcho, veio de sua parte uma sentença que "A erudição começou a morrer com Francis e sua inexatidão. Ele inaugurou o 'Se não sei, chuto' que agora foi transformado em 'Se não sei nada, chuto tudo' (...)".

Outros comentaristas (o post fechou com mais de 30 manifestações) recorreram à sentença com elogiáveis conhecimentos do assunto, sob a perfeita condução da querida professora, dileta filósofa e inigualável inteligência. Não sei dizer quem venceu este "paredão". Aliás, sei. Há no âmago de uma oportunidade rara como esta o prazer de sentir a força de um fecho magistral. Fiquem com ele, pois além de verdadeiro tem o poder de nos promover, pois se a blogosfera está cheia de nulidades e desqualificados candidatos a celebridades da escrita, felizmente também conta com gente capaz de nos fazer menos imprecisos e mais constantes pela via do respeito às idéias individuais. Discordar não significa digladiar ou promover os doentios estados de animosidade. Respeitar a opinião contrária é somar conhecimento, que toda vida foi sinônimo de crescimento.

O fecho da Meg é este:

"Um debate, uma discussão é uma ginástica do pensamento e só tem valor se for para obter um alvo que é: o fortalecimento da análise e da crítica. Um aumento da qualidade de ver as coisas com a mente. E todos saem ganhando, aliás, ganhando não, pois ganhando pressupõe que outros percam, o que se sai é enriquecido, com certeza sabendo mais. Ou então com mais dúvidas, que é o estado ideal para obter-se mais conhecimento: De *certezas* andamos todos, todos cheios, não é?

O ganho muitas vezes está em perdemos *todos nós* alguns de nossos *pressupostos* que nem sempre correspondem a uma realidade. A 'paixão' também é desaconselhável, tanto quanto a frieza e a indiferença - e adquirimos o necessário controle à medida que substituímos o desejo de impor uma opinião (aos outros ou a si mesmos) pela justeza da lógica. Ou dos fatos."

Em outros tempos eu primeiro teria telefonado e depois ido ao chuveiro. Era uma época em que sentia saudades do Romildo quando estava fora de casa, invariavelmente cumprindo viagens de trabalho. Confesso que me excitava ao ouvir sua voz. Desta vez, ainda anestesiada com o que ouvira na conversa com Sérgio, minha cabeça pareceu entrar em órbita desconhecida. Ao tempo em que me convencia estar certa nas minhas atitudes conjugais, relevando as limitações do meu marido, questionava interiormente o fato de conhecer Eva e se tratar de uma mulher que sabia do que se passava com Sérgio e mesmo assim investir na relação.

Tirei os sapatos e minhas roupas, caí naquela cama cheirosa e ainda arrumada e vi o teto rodar. Antes, ainda pensando no que Sérgio contara, tive vontade de me masturbar, porém antecipei um sentimento de culpa que me nocauteou. Estava impressionada com a realização de um casal de amigos e quando deveria estar feliz sentia inveja e me martirizava por não buscar as mesmas sensações. Na verdade, se não conhecesse Eva teria estrutura emocional para promover Sérgio a "amigo de manutenção". Eu precisava me recompor e me preparar para uma missão profissional, era por tal motivo que estava ali.

Liguei para casa e ninguém atendeu. Insisti no celular do Romildo e senti que estava desligado. Foi a primeira vez nos últimos anos que fui tomada por uma ameaça de crise de ciúmes. Onde teria ido meu marido? Justo ele que nunca saía de casa à noite?

Sentei e liguei o notebook. Conectei ao MSN e vi Romildo offline. Aquilo não era verdade. Resolvi evitar conjecturas ao pensar que poderia ligar mais tarde. Era quarta-feira, dia de futebol, sabe lá Deus se não havia recebido um convite de algum amigo?!

Levantei e fui procurar água no frigobar. Sentia um gosto amargo e uma secura em minha boca. À janela do apartamento eu via um pedaço de Brasília e sua artificialidade. Era o pior lugar para mim naquele momento. A paisagem me acendia idéias de mentiras e traições.

A água gelada recuperou meu radiador e foi o bastante para me trazer à realidade que já fugia. Corri para o chuveiro quando dei conta que estava à janela com meus seios nus. Era, sem dúvida, um momento de total embaraço da minha cabeça.

O banho me reanimou em todos os sentidos. Enquanto relaxava debaixo daquela ducha potente eu viajei por muitos dos anos passados na companhia de Romildo. Lembrei imediatamente das ocasiões em que lhe neguei um filho e então ocorreu a idéia que sua maneira de me tratar sexualmente fosse uma vingança. O telefone tocou no momento em que me enxugava. Era Sérgio dizendo que ainda havia gente no Bar, convidando-me a continuar a conversa. Imediatamente me acendi.

Eu queria afastar a idéia maldita, mas aquele homem estava me excitando. Fazia muito calor no Planalto. Recompus-me rapidamente e inconsciente fui encontrá-lo apenas com um vestido quase transparente e sandálias.

— Hum! Que perfume provocante mulher!
— Sérgio, eu não usei perfume!
— Cheiro de mulher! In natura e com pouca embalagem. Tremi ao me sentir nua, imediatamente percebendo que em mim nada havia além daquele vestido. Disse-lhe que precisava trocar de roupa e fui saindo quando o senti me puxar pelo braço. Caminhamos em direção ao interior do Bar e até sentarmos ele continuou me segurando. Não era nada, só gentileza talvez.

— Acredita que fiz apenas um telefonema?
— Por quê?
— Eva não atendeu nem em casa nem no celular, onde quer que esteja!
— Coincidências existem, meu caro. Romildo também deve ter saído e nem no celular me atendeu. Sérgio deu uma gargalhada.
— Bem, se ele estiver com minha Eva fico tranqüilo, ambos estarão em ótima companhia e possivelmente no paraíso. Assim como nós. Que acha? Poderia ter me impressionado com aquilo, mas qualquer idéia foi abortada pela lembrança que Romildo não tinha amizade suficiente para sair com ela, embora a conhecesse bem. Bobagem!

Pedi água e Sérgio me deu um susto quando resolveu tomar cerveja. Disse que gostava de beber só um pouquinho quando estava bem, feliz, relaxado, bem acompanhado e em lugar aconchegante. Meu colega se mostrava um perfeito galanteador, abrindo um lado personal que eu ainda não conhecia. Confesso que o vi muito mais bonito naquele instante. Algumas pessoas pareceram curiosas com nossa presença e fiz questão de mudar o tom da conversa.

Queria retomar o assunto que me abalara as estruturas no restaurante e estava sem coragem. Minhas pernas pareciam trair os comandos do cérebro a que estavam submetidas por toda vida e eu transpirava debaixo de um ar condicionado. Com Sérgio começando a perceber e tentando disfarçar girando o copo sobre a mesa, tomei coragem e disse a mim mesma: se é isto que quero, é isto que vou ter.

— Então meu amigo, onde paramos?
— Ah! Pensei que você havia desistido. Arrumando-se na cadeira, olhando diretamente em meus olhos, tomou minhas duas mãos, caminhou com os dedos suaves aos meus antebraços, tocando com indescritível carinho e continuou.
— Você sente vergonha de conjugar o verbo gozar?

Foi direto ao ponto quando começou a dizer que se eu conhecesse todos os tempos, principalmente a primeira pessoa do plural presente indicativo, teria muita chance de ser feliz.

Explicou-me que quando se fala em sexo tântrico, a primeira coisa que vem à cabeça é a inevitável tortura de ficar horas e horas adiando o orgasmo. Não desista. Afinal, isso é só uma pequena parte de uma filosofia muito mais abrangente, que requer uma mudança profunda no modo de vida e no jeito de encarar o sexo. O "Tantra" significa instrumento de expansão. É preciso dar prazer para ter prazer. Para isto é preciso que se saiba explorar todo o corpo do parceiro. O objetivo é atingir a realização pessoal e espiritual. E o sexo entra aí como um ritual sagrado de troca de energia.

Percebi a força da Eva quando ele me disse que o primeiro passo para se iniciar no Tantra é esquecer o relógio. Conheço aquela mulher e sei do quanto é calma e tem autodomínio. Abortar a idéia de querer chegar logo na penetração deveria ser fácil pra ela.

Sérgio não parava de dar a longa receita. Beije, toque o corpo do parceiro, explore as zonas erógenas. Descubra outras. Se não der certo da primeira vez, não se preocupe. Tente novamente. Para os adeptos do Tantra, o sexo nunca chega ao fim.

As mulheres têm que aprender a segurar seus próprios líquidos, conhecidos no Tantra como rajas. Uma técnica simples consiste em pressionar a língua fortemente contra o céu da boca pouco antes do orgasmo.

O tempo de uma relação com sexo tântrico deixa as pessoas "comuns" de queixo caído, já que a média brasileira é de quinze minutos para se atingir o ápice. Para se iniciar na prática do prazer sem limites, não importa a idade nem as condições de saúde.

Surgida na Índia, há 5 mil anos, o Tantra é uma filosofia matriarcal, onde a mulher é considerada uma divindade. Em sânscrito, Tantra significa "o que conduz ao conhecimento". Adeptos à prática dizem ter conseguido até 24 horas de contato sexual ininterrupto. Mas é importante saber do que é necessário para a preparação.

Eu que só ouvia, que de tão concentrada lhe olhava nos olhos e já me sentia à beira de um mergulho complicado, interrompi para sugerir que continuássemos no próximo jantar. Eu queria ir à preparação, mas era preciso dormir. A quinta-feira nos aguardava para os compromissos profissionais. E começavam cedo.

Sérgio, cavalheiro, concordou e me levou até a porta do quarto. Desejou-me boa noite e foi saindo. Olhou para trás e me viu ainda no corredor. Voltou e me deu um beijo. Não resisti e lhe dei um abraço. Senti nossos suores se misturarem no rosto, braços e mãos. Dei-lhe outro beijo na fronte, entrei e fechei a porta.

Liguei outra vez e não encontrei Romildo. O notebook, ainda conectado, continuava denunciando um preocupante offline. Paciência. Aqui não é Curitiba. Nada posso fazer, estou em Brasília. Amanhã será outro dia.

No início da vida em comum Romildo e eu optamos por não ter filhos antes dos primeiros cinco anos. Queríamos aproveitar melhor nosso tempo juntos sem maiores preocupações. Planejamos muitas viagens de férias e as realizamos todas. Apenas uma vez adiamos ida à Fortaleza, atropelados por uma mudança de emprego a que me submeti.

Romildo nunca foi um desses chamados atletas sexuais. Aliás, reproduzia na cama seu caráter comedido, mas que a convivência foi se incumbindo em me deixar claro que se tratava mais de certo comodismo, até uma preguiça, que muitas vezes combati mesmo tendo de exercer relativos cuidados para não ferir.

Próximo ao décimo ano nosso casamento vivia das piores crises. Eu estava às portas do meu trigésimo quarto aniversário. Nunca liguei para o fato de estar mais bem empregada que ele, muito menos por ter que arcar financeiramente com as maiores obrigações. Afinal, sempre entendi, e sabia desde os tempos do namoro, que isto poderia acontecer.

A crise veio exatamente pelo crescente desinteresse sexual do Romildo. Individualmente me considerava no auge da minha vida em todos os sentidos, mas estava ficando carente de realização sexual e marcada pelo enfadonho daquela rotina de insatisfação. Talvez tenha errado diversas vezes no comportamento profissional ao levar para casa certos trabalhos, mas era fato que não me causava arrependimentos. Afinal, antes disto acontecer, o meu marido já tinha adquirido o vício de navegar na internet por horas a fio durante a noite.

Embora nunca houvesse acontecido de fato um assédio da parte de qualquer dos outros executivos da empresa, eu era desejada pelos colegas de trabalho. Mulher atenta conhece bem a previsão do tempo nas praias masculinas. Sérgio, um dos consultores financeiros, bissexual, tinha sido meu companheiro de viagens de negócios por três semestres. Era mais experiente do que eu e não posso negar quanto a ter me aproveitado da nossa proximidade para lhe pedir consultoria bem além dos assuntos do ramo da empresa a quem servíamos.

Certa vez resolvi lhe abrir minhas dificuldades com Romildo. Estávamos em Brasília para uma reunião de três dias com a diretoria da nossa área. Fomos ao Carpe Diem na noite em que chegamos. Meu apetite andava sem limites. Lembrei que não tinha um orgasmo desde antes da última discussão em casa, coisa ocorrida há semanas. Naquele clima eu me perdoava por transferir a ansiedade para o cardápio. Ajudava a minha propensão a não engordar e só me cuidava com a bebida. Vinho me fazia arder de tesão. Bebi sozinha, pois Sérgio era um verdadeiro equilíbrio, não trocava sucos e água nem que fosse por um Ca`Bianca Barbaresco ou um Barolo, os meus preferidos.

Pareceu-me que aquela noite seria meu limite e resolvi tentar mudar o foco. Perguntei-lhe sobre Eva, a quantas andava seu casamento e como estava conseguindo conviver com sua opção. Tínhamos amizade suficiente para questionamentos desta natureza. Ele me confidenciou que andava balançado depois de certa experiência que vinha vivendo por iniciativa da mulher.

— Tonia, você conhece sexo tântrico?

Contou-me em detalhes sobre sua iniciação. Era desses tipos a quem nunca faltam palavras, todas pronunciadas de forma tão natural que pareciam trechos de um script de peça de teatro cujo espetáculo era cartaz há décadas. Mostrava real devoção a todo aquele ritual indiano e conhecia bem as suas fases, o que o fazia parecer um profundo estudioso dos planos mental, espiritual e físico. Já sabia transportar a experiência para outros âmbitos da vida.

Sempre admirei este meu colega por sua incomparável discrição. Quando em alguns trechos da conversa sentia a aproximação do garçom, tratava de improvisar no script mudando para alguma coisa engraçada que tinha muita relação com a terminologia original. Coisas como se referir à satisfação de fazer sexo com a expressão: "o vinho era de um sabor tão magnífico que eu lambia e sugava a borda da taça como se dali esperasse tirar a própria uva". Além de tudo era espirituoso. Eu dava uma contida gargalhada tanto para ajudar na descrição da cena quanto para disfarçar a minha incontida excitação.

E continuava, depois da saída do intruso, dizendo tudo daquele processo capaz de elevar o nível sexual cujo retardamento do orgasmo, ao causar retenção das energias, acaba produzindo inigualável explosão nuclear no momento em que se resolve liberar a carga para provocar a interrupção de horas e horas da prática da união tântrica. Meu consultor era fluente.

Ainda nem havíamos terminado o prato principal e eu já não conseguia controlar meus rajas que desciam vertiginosamente para umedecer a calcinha e me causar uma boba preocupação, imaginando que alguém por ali me olhasse e fosse capaz de decifrar aquele estado. Pedi ao Sérgio que mudássemos um pouco o assunto, escolhêssemos uma sobremesa e que continuássemos, depois, em qualquer lugar no hotel.

Lembrei que havia prometido telefonar ao Romildo, mas tinha esquecido o celular quando troquei a bolsa antes de sair do Kubitschek Plaza. O fato não me abalou porque poderia telefonar quando retornasse e até porque naquela hora ele estaria, como sempre, devorando seus blogues favoritos e derretendo o Messenger com suas gargalhadas solitárias.

Apanhamos um táxi rumo à Asa Norte. Sérgio ia quieto e eu ao lado imaginando o quanto a conversa do restaurante começava a mudar minha vida.

Tínhamos mais duas noites em Brasília. Tudo estava apenas começando. Antes de qualquer coisa eu precisava do celular e de outra ducha antes do segundo ato daquela consultoria e talvez o Sérgio demorasse mais. Fora de casa ele sempre tinha duas ligações a fazer...